Pathetic

Solitario en esta habitación uno se dispone a pensar en hacer cualquier vaina pero, lejos de encontrar actividad, pensar güevonadas es la opción más viable.

Reflexionar en los planes o más bien deseos infantiles que realmente no eran de nosotros sino impuestos por padres preocupados, la sociedad, la profe del colegio o la televisión.

Repetidas ocasiones me he preguntado por ejemplo cómo es que teniendo una personalidad tan sicópata jamás he cometido un homicidio directo hacia cualquier humano, y mira que sí he tenido el odio suficiente como para tomar un cuchillo afilado y clavárselo a cualquier infeliz sin importarme su sexo o posición social, no sé si han sido todos esos valores religiosos que me impuse a mí mismo con ayuda de las iglesias legalistas a las que me he entregado desde la infancia o simplemente la inercia a lo bueno; mi subconsciente de niño correcto.

Soy tan diferente, y no lo digo por dármela de importante, más bien siento que es una tortura y a veces una maldición soportable, puede que merecida; no siento encajar en ninguna parte, ni con la gente loca, desadaptados, antisociales, o sea nada, obviamente no soy el tipo de chico que mueve masas ni obtiene los 1897700 “me gusta” en facebook.

Tal vez mi mente es extraterrestre. Uno se pregunta por qué no ser como los demás y mira que lo he intentado, pero sería un genocida si me entrego al esnobismo o a la repetición de barajitas, no soy como las personas a las que conozco pero tampoco me arrepiento de cómo soy, traicionaría la originalidad, no porque ser un bicho raro me enorgullezca, sino por cuestiones de derechos humanos, no todos debemos ser iguales y es duro luchar contra ese modelo de pensamiento.

Mi autoestima no me deja caer en la falsedad y es un irrespeto actuar como los demás sin serlo, es como eso que escuché una vez: “poser” que para mí es pendejada pero describe lo que quiero expresar, seguir a un grupo de gente para encajar no es lo mío.

Tampoco tengo el suficiente valor o confianza para ser independiente al universo, soy como soy, pero el precio de ser fiel a mis ideales y maneras de conducta es la soledad, indiscutible e innegable, está presente todos los días, incluso estando entre 100 personas a un centímetro de distancia, pues en ese centímetro está la soledad, y bien cruel que es, nadie puede acercarse a mí ni me deja acercar, o bueno, puede que sea yo quien se limita, o es ella, es mi soledad la que no quiere dejarme ir. Ella comprende mi importancia.

¿Por qué no me dejas ir sucia? La soledad también es posesiva, se adueña de quien se lo permite, lo peor es que soy inconsciente de cuándo la dejé apoderarse de mí, tal vez no fui yo, sino el rechazo de la sociedad, por mi estatus socio económico tal vez, porque ser clase media no es tan fácil en la vida, no eres pobre, la clase económica baja te rechaza por envidia y al no ser de la royal highness también eres rechazado por inferioridad, entonces cómo carajos encajar entre estos insensibles humanos ¿no se dan cuenta de que todos necesitamos algo de compañía? y no de esos idiotas que te agarran como juguete o payaso, sino alguien que te abrace y sea bueno contigo, amigos pues. No, no me gustan los animales, por eso estoy como estoy.

La amistad es un concepto que sólo he experimentado leyendo el diccionario, pero que jamás he podido palpar con mi cuerpo, en lo físico es desconocida para mí, no nos hemos encontrado en caso de que exista, tal vez soy yo quien no existe y estoy inmerso en el sueño de alguien.

Obviamente el amor se sitúa bien lejos de mi existencia, es tan difícil encontrarlo, al menos eso dicen todos los locutores de radio y escritores, excepto las películas de Disney, o sea ¿por qué no es posible experimentar lo querido? Mi consuelo es que no sufro por amor, sino por carencia del mismo.

Temo faltar a mi concepto de tímido y joven de nuevo siglo, de desarrollo mental, al mandar todo a la mierda y hablarle a alguien sin conocerle, pero a veces hacerle caso a lo racional y no a la bomba emocional te pone en mi situación, en el escalón previo al suicidio tal vez.

¿Puede alguien quitar mi soledad, darme algo de razones para hablar, para expresarme? Sí, es algo desesperado, estoy pidiendo un amigo o alguien que finja serlo por este medio, quiero sentir lo que es el afecto, dejar esta frialdad marcharse y darme cuenta de que el cambio es posible en mi mundo ForeverAlone, es burda de patético, pero quiero un amigo, que me acepte como soy, sé que es bastante pedir, sobre todo por mi personalidad tan abstracta y callada, soy muy reservado, pero precisamente porque no quiero ser herido, o sea ¿quién quiere? Soy cobarde y hasta ahora no me atrevo a dejarme consumir.

…Hurtblood…